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A que gana el Madrid y se arma un pollo?

Bicha, La. O sea Iniesta. Curioso y denunciable: es el mejor de los hombres blancos.

Casillas. Con I de San Iker y de San Isidro, el nuevo patrón de Madrid. La Feria de Mayo se celebrará en su nombre en adelante. La plaza de Las Ventas será trasladada a Móstoles, su ciudad natal, piedra a piedra.

Chivu. Lateral del Inter: ¡y nos cachondeamos de cómo defiende Marcelo!

Dinamo de Kiev. Nuestro nuevo euro-equipo, tras fallar el Rubin.

El equipo del Madrid para el clásico de 2010 en el que ya trabaja el Súper. A continuación, más detalles

Fichajes próximos con banquillo donde elegir por si a Raúl, el nuevo Guardiola, también le da por meterse a rotador: Iker; Maicon, Demichelis, Vidic, Perotti; Xabi; Navas, Gerrard, Cesc, Silva y Villa. Suplentes: Dudek (si logran renovarle otra vez Pardeza y Valdano), Arbeloa, Parejo, Negredo, Kaká y Cristiano.

Guruceta. ¡Quién lo pillara en una noche como ésta! ¡Hala Madrid!

Hárbitro. Otra vez Hundiano. Mejor él que Hiturralde.

Irasema, Rita. Famosa madridista de excelente familia.

Joyo Benito: ¡cuatro como este harían falta esta vez y siempre vestidos de blanco!

Kaká. En brasileño antes, Kakómetro. Igual vuelve.

Líder, el Madrid como es históricamente demostrable, salvo raras excepciones. ¡De Liga y Champions! Y de la Copa no porque ahí no hay líder.

LLevadero. Tolerable, fácil de sufrir para el culé: 0-1, gol de Pepe, en orsay de tres metros.

Messina. Servidor lo sentaría en el banquillo de médico, utillero y primer entrenador. Seguro que se le ocurriría algo.

Negredo. Es el Pedrito del Madrid, pero está en el Sevilla.

Ñou Camp, cuya traducción literal es Campo Ateo: van a pitar a Cristiano y al Santo.

Otro libro del Barça, esta vez del ex presidente Montal: 'Los Años Difíciles' se llama. ¡Jo, el Barça, jamás tuvo años fáciles! Ni siquiera cuando el franquismo le recalificó cinco veces para levantar el Ñou Camp. Fue mediados los 50. Pero bueno, por los años de que hablamos, igual fue cosa de la República, no sé si la Primera o la Segunda. Investigaremos.

Pulga. Diminutivo de Messi; claro que mejor que juegue él y no Pedrito. ¡Vivan las Islas Baleares!

Quejica. Busquets. Y Florentino, cuando quitan a Benzema.

Robben. El Gran Ausente. Pero casualmente está KO.

Sin tetas no hay paraíso. Y sin centrocampistas, tampoco.

Tomás Roncero. Si saliera de 9 ganaba el Madrid seguro: 1-4 por más señas.

Uzbekistán. Patria chica de Laporta y futuro patrocinador de la camiseta culé. La duda es si pondría la pasta el Barça o Uzbekistán, exquisita democracia oriental. ¿Laporta? Él ya pone pasta: la de dientes.

Valdés. Estupendo portero que tendrá el alto honor de recibir el primer gol de Cristiano en su vuelta a la Liga. O tres.

Whisky Peach. Brebaje con el que espera brindar Guti 'dimanche la nuit'. Le acompañará Chendo.

X Empate. El Barça lo firma, así el líder no se le escapa. Otra X: Xavi, la otra Bicha.

Y como el Madrid gane y se vaya de cuatro puntejos? De esa, ZP y el Constitucional incluían Ceuta, Melilla y Perejil en el Estatut catalán.

Zentido del humor. El Madrid debería salir con las 9 Copas de Europa de fútbol, un par de baloncesto, las 2 UEFAS, una Intercontinental, unas Supercopillas de aquí y de Europa, los Wimbledon de Santana y Nadal, un maillot amarillo de Contador y otro de Sastre, unas medias de oro de Marta Domínguez, una montera de Ponce, la bocina del Ferrari de Alonso, un 'putter' de Sergio García (íntimo de Pellegrini, por cierto), una foto de Rubalcaba y el trofeo Mohamed V en honor a la emigración. ¿El Barça? Con una camiseta en apoyo a Millet.